老妈生病了我不理，躲在卫生间输掉借来的14万，手机也被我扔进马桶里，感觉生存不下去了

我一生最大的悲哀，就是结交错了朋友，染上了赌瘾，让我在人生最宝贵的三年之中，过的人不像个人，鬼不像鬼，输掉290多万。

从腊月未过春节之前，到现在，也才三四个月的时间，你们想象不到我输掉了多少钱，一共是102万。而昨天一天，我躲在卫生间里，就输掉了14万，亲戚3万，朋友7万，还有4万多，是单位里延迟发放的年终奖。我每天睁开眼就要还贷，按照全部最低还款的标准，每个月都需要28000，这还仅仅是网贷。我是一个病态赌徒，其实已经不奢望能还多少了，就连简单的卧床睡觉，进入深度睡眠，都是一种奢望，除了忙碌的工作能屏蔽焦虑，只要我闲下来，我就会被这些债务所骚扰。

悔恨过去，愧疚当下，迷茫未来，我像七老八十的人一样，脸上再无光彩。赢了未必好受，输了也未必难受，这种反复煎熬的感觉，局外人又怎能理解。有些人觉得赌徒喜欢赢，而我告诉你，赢了我也一样难受，负债80来万，赢几千几万根本缓解不了任何问题，既担忧赢来的钱很快输进去，又不得不去赌，我都知道肯定会输的，还是侥幸那千分之一概率。以前我羡慕上岸的人，现在我更羡慕的是负债能自理的人，他们每个月合理规划能还上，我是不论怎么规划都无法还上，月子中的老婆经受不了任何刺激，老妈生病需要住院，还等着我替她办理住院手续，我哪里还是个人啊，我连基本的人性都没有了。家中那么多事等我处理，而我却把全部精力放在赌博上，输完钱的瞬间，手机扔进马桶里，坐在卫生间的地砖上，猛烈用力的抽自己耳光，我好想哭，好想跟他们一样，每天吃吃喝喝快乐一天，而我又该怎么回去。

我每天的精神状态，如同身患重病的人，浑身无力，我借口自己很忙，让老婆回娘家养胎，以前我是多么喜欢热闹的人啊，现在又特别喜欢孤独，黑夜里，一个人抽着烟，喝着酒，对着外面漆黑的夜晚发呆，打开窗户想一跃而下，又想到我是即将出生的孩子爸爸，还有等着我赡养的老人。我死也死不起啊，活着，感觉被千刀万剐一样难受。我好想好想，手机关机，找一个荒无人烟的地方待上一阵子，可是也不能，债主等我要钱，网贷的催收只要不接电话，单位、朋友、亲戚、父母那全都知道。真的没有哪个人愿意走赌博这条路，可是走上了，想退出来，真的没有想象中的那么容易，对我来说，能戒赌成功的，都算是捡了条命回来，有太多的人，还在这里面苦苦挣扎。

我本来前途就很好，211院校毕业，实习工资就一万出头，让我纠结万分的是，我学了那么多，到底学了什么，为什么我要沉迷赌博？爱上了自认为有挑战性的德州扑克，其他的学弟、学长、学姐、学妹，他们各个前途似锦，每个人都混的风生水起，而我…

我的家风也挺好，父母都是正当职业，特别是我的爷爷，以前还是部队里的老兵，而我品学兼优，继承了他们的基因，怎么就走上了网赌这条路。我就哪怕是吸du，也不至于负债这么多，更不会坑这么多人，小时候的座右铭就是以诚为本，赌博之后跟个诈骗犯一样，尽做一些脱离原则的事，将谎言当做习惯，借款借上瘾了，上次我一个朋友对我说，你变得让我不认识了，有稳定工作的人，每天都在借钱。

老婆生孩子要钱，父母看病住院也要钱，可我现在一分钱也拿不出来，好不容易，耗费最后那点信用，借来点钱，还被我给输掉了，我要怎么饶恕自己犯下的罪孽，我要如何才能让父母的难受程度降到最低，此时此刻，我懦弱，我不敢坦白了，我怕他们接受不了，我怕他们会想不开，我更怕老婆一尸两命，因为我老婆除了怀孕，才刚刚经历上丧父之痛，我老丈人才走没多少天，我真是猪啊，我真不是人啊。

时刻都在忏悔，不想成为这样子，我恨我自己，一次次的怕东窗事发，选择将错就错，却没想过，自己将来会万劫不复。看到那么多赌徒的投稿，有些最后都挪用公款坐牢去了，我真怕自己走上这条路，因为我的工作随时能接触到公司的款项，但我从未有过邪念，因为我明白，这条路只要走上了，那才是真正的万丈深渊。

今天来投稿，是我想直面恐惧了，逃避终究解决不了问题，想隐瞒那些已经发生的事情，几乎做不到，我只有认命，我只想通过这篇稿子，警惕自己，不可以，也不能再有下一次了，哪怕工作被辞退，哪怕我将一无所有，我也不想执迷不悟到最后，去监狱里面反省。